Un bébé adulte dans le lit cage de sa nurse dominatrice

Et si vous veniez VOUS AUSSI dormir dans ce lit cage ?

Voir le site du gîte fétichistes ICI

Une lope gay au gîte fétichistes

 

 - Allo

- Oui bonjour, je vous appelle parce que j’ai quelques questions à propos de votre gîte.

- Mais je vous en prie, que désirez-vous savoir ?

- Je suis un peu gêné de vous poser ces questions mais j’aimerai savoir si vous acceptez les chiens humains et si cela est possible chez vous ?

- Ne soyez pas gêné, cela fait 40 ans que je suis dans le monde des rencontres fétichistes, il n’y a donc pas de sujet tabou avec nous. Chien humain dites-vous, en clair est-il possible de faire du pets-play ou dogtrainning au gîte ? Et bien la réponse est oui, sans aucun problème. Par contre, je vous conseille de prévoir des genouillères et coudières ou des gants car si certaines parties sont, disons carrossables, si vous vous éloignez un peu dans la propriété, ce sont des chemins ou sentiers avec des pierres.

- On peut vraiment se promener comme ça sur votre propriété ?

- Oui, sans aucun problème, rien ne nous gêne. Nous pourrons même, si vous le désirez, servir des repas en gamelle.

- C’est génial, et si on est gay, cela vous pose des problèmes si on joue en extérieur ?

- Toujours pas ! Il y a même du matériel qui se prête bien au fist et autre comme chaise percée, piloris. En fait, le matériel que vous voyez en photo sur le site peut être utilisé à votre convenance que vous soyez lesbienne, gay ou hétéros, on s’en moque.  

- J’ai encore une question ?

- Je vous en prie !
 
- Le gîte est limité à 4 personnes mais si on est 5 comment cela se passe ? Il faut qu’il y en ait un qui aille dormir à l’hôtel ?

- La limitation est due au fait que nous n’avons que deux grands lits et que, pour des raisons juridiques, nous ne pouvons accepter des tentes ou caravanes.

- Oui mais vous avez un lit spécial qui permet de faire dormir dessous ! Si je compte bien cela fait 5 places.

- Allons droit au but, vous désirez venir à 5 et me demandez si on peut s’arranger ?

- Oui c’est ça !

- A partir du moment où il y en a un de vous qui accepte de dormir ailleurs que dans un lit conventionnel, nous pourrions adapter le forfait de la location.

Après cet entretien téléphonique, Damien décide de réserver le gîte pour un week-end du mois de juillet. En réalité il est tout seul pour le moment. Son idée est d’offrir un week-end au gîte à deux Maîtres gays et d’être leur lope. Pendant deux mois, il s’acharne sur les forums et sites gays ainsi que sur Fessestivites et Abkingdom où parfois, il a croisé quelques ABDL intéressés par le BDSM.

Sur Fessestivites  il a trouvé un dom gay très pervers qui est d’accord pour l’accompagner au gîte et s’occuper de la lope. Pour être sûr de ne pas se faire planter, Maître Max lui a demandé une copie de la réservation puis à téléphoner au gîte. Ce dernier a confirmer qu’il y avait une réservation mais a refusé de dévoiler l’identité du locataire. Après une discussion, le gîte lui a simplement indiqué que la personne avait loué, à priori, pour un week-end BDSM gay. Malgré les autres demandes de renseignements, le gîte a respecté l’anonymat du client.

Pauvre Damien....

Pauvre Damien car lors des discussions téléphoniques, faîtes que d’une main, il lui a dévoilé ses fantasmes d’être chien et lope en version BDSM hard. Entre fantasmes et réalités il y a un grand pas. Après être allé le voir chez lui pour « tester » la lope et s’amuser un peu, assez connu dans le monde des rencontres, Maître Max n’a pas eu de mal à trouver dans son relationnel trois autres personnes branchées BDSM gay pour aller avec eux en Espagne. Parmi elles, il y a Master Paul et son ami Lucas qui est switch et Mamadou qui est blanc de peau mais surnommé ainsi pour la taille de son service trois pièces, toujours volontaire pour péter des rondelles.  

Bien que Damien ait proposé de tout payer, les invités participent aux frais de transport à bord d’un monospace loué pour la circonstance. Pendant le trajet pour aller de Lyon au gîte, le soumis aux anges continue de les allumer. L’excitation rend parfois dingue et fait oublier la prudence....

A peine descendus de la voiture, Maître Max prend les choses en main ou plutôt en laisse. Damien se retrouve à poil avec un collier autour du cou devant les propriétaires du gîte. Pendant le pot de bienvenue, pris en gamelle pour Damien, les discussions vont bon train. La laisse du chien est détachée pour qu’il aille décharger les bagages. Les invités constatent qu’effectivement, les « activités » sont quasiment sans limite au gîte. La femme du patron n’a pas été offusquée de servir à boire au chien et a l’air « blindée ».   

Lorsqu’ils arrivent au gîte qui a été préparé pour eux, les invités ne sont pas déçus ! ! ! Sur la terrasse il y a deux piloris. Un est en version Moyen-Âge, l’autre en version esclave à baiser le soumis se retrouvant bloqué par les membres à quatre pattes cul offert. A côté, se trouve le  « banc de la défonce » permettant de bloquer une personne en position diaper. Autant dire qu’une fois la dessus, la voie est très accessible. Une niche de grande taille a également été installée à côté de la piscine. (HUMOUR Normal, en français Chien et niche contiennent les mêmes lettres)

A l’intérieur du donjon, un chaise percée recouverte d’un abattant WC les amusent mais ce qui les surprend, c’est le lit à baldaquin avec des anneaux de partout et son lit cage.

- Cela vous plait ? Demande Damien    

- Mais on est où ici ? Demande Mamadou étonné de ce décor si particulier !

- Au gîte fétichistes !

- C’est assez surprenant répond Master Paul.

- Je prendrai bien une douche, le chien profite d’être encore debout pour venir m’aider !

Damien tiré par la laisse se retrouve dans la douche avec son Maître qui lui impose de se mettre à quatre pattes et de lui servir de chaise de bain. L’idée plaisant aux invités, il ne sortira de la salle de bain qu’après que tout le monde ait pris sa douche. Ses premiers pas de lope sont, pour l’instant, assez soft même si il a du lécher des culs et des pieds pour vérifier qu’ils s’étaient bien lavés. Là où Damien c’est un peu affolé, c’est devant la taille du mandrin de Mamadou.

Ce lieu si particulier donne des envies, Damien est conduit au « banc de la défonce » où, allongé sur le dos, entravé et menotté il a perdu de sa superbe. Pendant que les doigts de Master Paul jouent les spéléologues dans le cul bien offert, Maître Max se fait tailler une pipe. Les doigts fouilleurs font rapidement place à une bite très motivée, huit heures de route avec une lope qui rêvait de se faire sauter, cela donne des envies. Faisant de l’oeil à Mamadou, Lucas profite que Max a laissé la place pour se faire préparer le cul par la langue de Damien en faisant un facesitting.

Pendant que Mamadou et Lucas s’envoient en l’air, Maître Max et Master Paul prennent une bière. Abandonné sur le « banc de la défonce » Damien se désespère de ne pouvoir en prendre une avec eux, mais son avis.... En guise de bière, une demi-heure plus tard, lorsqu’il voit Lucas enjamber sa tête pour un facesitting, il refuse de lécher le cul qui vient de se faire défoncer. Ses réfutations sont très mal prises ! Maître Max prend un paddle accroché à l’étagère des accessoires pour le motiver. La fessée au paddle, cela pique mais en position diaper, c’est hard ! Master Paul rejoint son ami fesseur et entreprend de malaxer d’une main ferme les précieuses de Damien.

Entre deux cris, le désespéré cède et, comme si sa vie en dépendait, lape le cul chargé de lubrifiant et pas très propre. Très excité par ce qu’il voit, Mamadou enfile un préservatif et vient, à sa façon et avec sa bite 26 x 6 expliquer à Damien qu’il doit faire des efforts. Dilaté, défoncé, ramoné aussi bien en profondeur qu’en largeur, il « chante » plus qu’il ne lèche. Libéré et porté pour cause de manque d’énergie jusqu’à la niche où il est attaché, Damien s’y réfugie bien volontiers.  

Pendant le repas, pris avec les propriétaires du gîte, le chien manque à l’appel. Deux gamelles sont apportées à Damien, une d’eau l’autre contenant une sorte de pâtée faite avec ce qu’il y a au menu du soir. Le Maître des lieux leur demande si ils vont le faire dormir dehors ou dans la cage sous le lit en précisant que les nuits sont fraîches. Pour protéger son gîte d’éventuelles fuites urinaires, il leur donne une couche pour personne incontinente ce qui les amusent. De fait, en redescendant à leur gîte, le chien est détaché et mis en couche avant d’être bouclé sous le lit.

Le samedi matin, le petit déjeuner a été déposé sur la table de la terrasse du gîte. Encore une fois, Damien n’a pas pu manger normalement. Equipé de genouillères et moufles, hormis un petit séjour de deux heures au pilori, il va vivre en chien toute la journée. Vers midi, après les avoir vu « s’amuser » sur la balançoire, il prend place sur le « banc des plaisirs » suspendu à la poutre de la balançoire. Il doit attraper avec sa bouche une bite tendu face à lui à chaque balancement. Ne vous y trompez pas, Maître Max ne le fait pas balancer de façon conventionnelle mais à coup de grandes claques.

Pendant le repas pris à 14 heures, Maître Max discute avec le maître des lieux en lui demandant si le sulky servant pour du pony-play peut être adapté pour du chien de traîneau. N’y ayant pas pensé, le maître des lieux leur promet de chercher une solution en précisant « sans garantie ». Après réflexion, il parvient à bricoler quelque chose avec des s a n g l e s et des colliers de plomberie fixés sur les barres du sulky. « Cela n’est pas très esthétique mais devrait fonctionner » lui dit-il en arrivant avec le sulky.

Attelé comme un chien de traîneau, Damien raccompagne son Maître en promenade jusqu’au gîte où il compte bien faire une sieste. Porter et tirer le sulky à quatre pattes est épuisant mais très distrayant comme façon de faire du pony.

- La prochaine fois, on devrait lui attacher les couilles au sulky et le faire tirer comme ça ! Dit Master Paul en affolant le toutou convaincu qu’ils sont capables de le tenter.

Après la sieste, Maître Max découvre qu’il y a des chaînes et des anneaux un peu partout dans les arbres autour du gîte. Il va donc voir le maître des lieux pour voir si il a des idées pour profiter du terrain.

- Vous pourriez organiser une chasse à l’homme. Vous lui laissez un quart d’heure d’avance et après vous le chassez. Libre à vous de décider ce que vous ferez au gibier !

- Vous pourriez me prêter un fouet et des bracelets ?

- Pour les bracelets, prenez ceux de la chambre mais avez-vous déjà fouetté au sens propre du terme avec un vrai fouet ?

- Non jamais !

- Nous allons jouer prudence car cela peut être dangereux pour vous comme pour lui. Je vais voir ce que je peux vous prêter.

Le lâché du gibier nu se fait vers 17 heures. Le maître des lieux confit à Maître Max un mini fouet en lui donnant quelques conseils et en lui disant « attention aux yeux, un fouet peut être détourné et arriver là où vous ne voulez pas et parfois même sur vous ».

Parti sur la propriété, Damien se demande ce qu’ils vont lui faire. Marcher lui pose rapidement un problème, Maître Max lui ayant posé un gros ballstretcher. A chaque pas, ses testicules ballottent. « Si cela dure longtemps, elles vont traîner par terre » se dit le gibier. Rattrapé facilement par les chasseurs s’étant partagés le terrain comme des rabatteurs, le pauvre Damien est ramené aux arbres à chaîne pour y être lié bras et jambes écartés. Maître Max découvre rapidement que le fouet peut être cruel pour celui qui le donne. Malgré tout, il commence à s’habituer à cet instrument au grand dam du gibier commençant à être strié de partout.

Assoiffé, il demande grâce et supplie. La négociation est simple, champagne contre l’arrêt du jeu. Les poignets libérés, la lope peut se mettre à genoux et prendre en bouche la verge de Paul. Derrière lui, Lucas, taquine les précieuses pendantes avec son pied, histoire de motiver la lope. La « collation prise », ils rentrent au gîte pour prendre un apéro plus conventionnel en tirant Damien par sa laisse pour prendre une bonne douche.     
         
Pour la paella, il est décidé de laisser Damien s’asseoir à table, il a mérité une pause syndicale. La nuit se terminera au bord de la piscine où le chien a appris la brasse coulée et la pipe coulée. La problématique fut que l’eau de la piscine et la bière cela donne des envies. Maître Max se rend au donjon pour aller chercher la chaise percée. Installée dans le gazon, avec un système d’évacuation humain, la lope prend plusieurs douches....   

Sa soirée est loin d’être terminée, Mamadou a encore des envies. L’orgie se termine tard dans la nuit après de multiples « « échanges » » sur le sling et sans couche pour Damien, il est trop tard pour aller en acheter. De fait, il peut sortir à quatre pattes pour aller une lever dehors. « Si je te vois te lever comme un humain, je te fouette les couilles » lui avait indiqué Maître Max. Autant dire que le toutou a été obéissant.  

Le lendemain, après s’être bien défoulés, amusés dans le donjon et le jardin, nos acolytes font du tourisme conventionnel ou presque puisque c’est avec un gros plug que Damien fera la visite. Ils se rendent au monastère de pierres, un lieu méritant grandement le détour. Ils profitent également de l’immense parc verdoyant et de ses cascades. Marc leur avait conseillé de bien se chausser car il faut crapahuter un peu, cela va avoir de l’importance pour les aventures de Damien. Même si les arbres et les cascades rendent la visite agréable, les chaussettes sont montées en odeur comme le constatent les Maîtres dans la voiture pendant le retour.

Arrivés au gîte, prises sur la terrasse, les bières bien fraîches sont salutaires pour nos assoiffés. Damien pourra en boire une quand il aura léché les pieds déchaussés et dépourvus de chaussettes. Ils les a trouvés « salés », allez donc savoir pourquoi ! Après une bonne douche, nos acolytes prennent un peu de bon temps dans la piscine où, Damien se doit de faire un peu de plongée pour lécher ci et là^^^.

N’ayant pas envie de faire des courses, Damien n’aura pas à cuisiner puisqu’ils se sont fait livrer des repas à 9,50 euros. Si le repas du chien n’a pas été mixé ni mis en gamelle, puisque les Maîtres avaient oublié ce détail, la lope mange malgré tout à quatre pattes sous la table. Nous dirons que ce n’est pas parce qu’ils manquaient de place, mais que c’était juste pour lui faire plaisir...

Le donjon et sa chambre Love sont un peu comme des aimants pour nos acolytes. A peine entrés, Damien est placé puis entravé sous la chaise percée servant de toilettes humaines. Sa mission est simple, préparer les culs de sa langue et, il l’espère, ne pas avoir à les nettoyer après usage. Il n’en nettoya que deux sans trop de résistance, un pied posé sur vos testicules, cela motive.

Nos acolytes s’étant éclatés entre eux, la fatigue aidant, ils s’occupent rapidement de la lope pour qu’elle ait un minimum de plaisir, mais à leur façon... Traduction ? Sur l’étagère aux accessoires, ils avaient repéré le masque permettant de fixer des chaussettes ou slips parfumés sur le visage d’une personne. Maître Max propose généreusement de prêter son slip et une de ses chaussettes afin que la lope profite de lui toute la nuit et ne se sente pas abandonné.

- Tu ne te sentiras pas abandonné puisque tu vas pouvoir me sentir toute la nuit ! Lui indique Maître Max en faisant bien rire ses complices.

Pour qu’il ne pourrisse pas le lit, il doit mettre une couche avant d’être entravé bras et jambes écartées avec son masque aux fragrances humaines bien serré. La nuit parfumée de Damien n’est qu’une mise en bouche car Maître Max a des projets pour lui le lendemain.

Au petit matin, après avoir pissé dehors, il vient le libérer du lit pour le mettre à quatre patte avant de le faire un bondage l’obligeant à n’évoluer qu’en chien. Pour cela il lui attache les jambes une par une avant de lui poser des menottes qu’il passe dans son collier. Après quoi, il lui retire le masque avec son slip et sa chaussette mouillée puis la couche pleine d’urine. Cette dernière est alors placée sur son visage et fixée avec du scotch d’emballage.

- Pour te faire plaisir, et surtout pour que tu ne dises pas que je ne suis pas gentil, je vais placer les clés des menottes aux pieds de la table qui se situe dans la cabane naturelle au fond du verger. A ton retour, tu pourras déjeuner et prendre une douche. Attends, on ne peut pas te laisser le cul exposé à l’air, il faut le combler un minium. Cette queue de chien t’ira à ravir, c’est à peine si tu le sentiras passer. Bonne balade la lope ! Conclu Maître Max avant d’aller se faire un café.

Si il aime bien se faire loper et faire le chien, le pauvre Damien n’est pas au bout de ses peines. En effet, la couche détrempée posée sur son visage ne lui permet quasiment pas de voir. A cela se rajoute que, pour aller au fond du verger à quatre pattes, le trajet va être fort long. C’est lorsqu’il quitte la terrasse où il a été soigneusement équipé, qu’il prend conscience que la rosée matinale va être infernale pour lui. Même si Marc entretient le verger quasiment comme le parc, les herbes y sont plus hautes. Mouillées et fraîches, elles deviennent cruelles avec lui.

La lope transformée en chien est un train de vivre un de ses fantasmes, sauf que, le trajet fort long et avec les herbes mouillées, cela change la donne et c’est de suite moins amusant. En plus, l’herbe fraîche cela donne envie de pisser. C’est à mis chemin, fatigué et surtout par manque de courage qu’il se soulage comme une chienne. C’est dans ce moment d’abandon que sa queue décide de faire bande à part. Cela l’inquiète car Maitre Max risque de ne pas apprécier et de le punir pour ça si il l’apprend. Bien décidé à éviter la punition, Damien presse le pas, ou plutôt, les pattes. C’est en arrivant à la table placée sous la cabane naturelle, qu’il découvre quarante minutes plus tard que Maître Max ne lui a pas laissé les clés des menottes.

Serrer les fesses en revenant ne suffira pas à son anus, « bien usiné » les jours précédents à contenir son envie naturelle dit « solide ». Pour ne pas arriver le cul crade, il en est réduit à se frotter comme une chienne en chaleur dans les herbes. C’est en puisant dans ses réserves de courage qu’il reprend son périple canin. Au passage, il récupère la queue de chienne par très propre qu’il nettoie dans les herbes afin que Maître Max ou ses complices ne lui fassent pas laver avec sa bouche. Tant bien que mal, c’est vers 9h30 qu’il arrive à la terrasse du gîte où les acolytes prennent leur petit déjeuner.

C’est après presque deux heures de marche en chien qu’il est libéré et peut enfin boire ! Boire et déjeuner, après l’effort un peu de réconfort ne peut pas faire de mal, a estimé Maître Max.

- Bien la lope, il ne te reste plus qu’à ranger tes affaires et à faire le ménage, qui, je te le rappelle, est à la charge des locataires. Je t’invite à ne pas trop tarder car nous devons rendre le gîte et le donjon en parfait état de propreté. Je subodore sans trop de risque d’erreur, que Marc se ferait un plaisir de te punir au fouet si c’est mal fait. Je te laisse imaginer sa réaction si je lui disais que tu as mal fait le ménage par pure provocation... ! Lui indique Max avant d’aller faire quelques achats chez ABCplaisir.

C’est avec une pointe de regret et après l’état des lieux sans imperfection...., qu’ils prennent le chemin du retour. Par prudence, la lope ne conduira pas, mais sur l’autoroute, à l’arrière entre les sièges, elle officiera un peu de la bouche.   

FIN

TSM

- Si Marc existe réellement
- Si le gîte fétichistes existe réellement
- Si il est possible de vivre ce type d’aventure au gîte fétichistes
- Cette histoire est totalement fictive. Son but est de vous donner un exemple de ce qu’il est possible de vivre au gîte fétichistes
 

Visiter le site du gîte fétichistes en cliquant ICI

Visiter le gîte en vidéo sur Youtube

Vacances économiques et tourisme en Espagne + vos fétichismes

 En pleine période de crise, l'Espagne est très avantageuse pour les Français. L’autoroute est gratuite, l’essence moins chère comme beaucoup d’autres choses. Mais si en plus vous pouvez faire du naturisme et vivre vos fétichismes...

 Situé au centre d’une région touristique, notre gîte climatisé est en pleine nature, avec une piscine et un parc verdoyant.

Ce qui est encore plus séduisant, c’est que vous aurez accès sans supplément à :
- Un donjon équipé,
- Une nuserie pour adulte
- Une chambre LOVE
- Vous pourrez faire du naturisme

Après une journée de tourisme, puis une tête dans la piscine, si le cœur vous en dit, pour 12 euros / pers vous pourrez même dîner sur place avant d’aller jouer les coquins sur les installations prévues à cet effet.

Que l’on se rassure, VOUS serez seuls au gîte fétichistes, il n’y a pas d’autres locataires !

Le gîte fétichistes est une destination réellement économique, sympathique et coquine pour vos vacances.

Nous vous invitons à découvrir le site du gîte géré par Fessestivites puis les très nombreuses possibilités de loisirs classiques pour vos vacances.

http://gitefetichistes.com

POUR LES CELIBATAIRES  ?

Un accueil privilégié leur est réservé. Il n'y a pas de Maître ou Maîtresse ou nurse MAIS, car il y a un mais, car des activités vous seront proposées comme :

- Un Espace Game à réaliser dans la tenue de votre choix (Sans supplément) 

- Un bondage walking dans la tenue de votre choix. (Sans supplément) 

- Des scénarios de selfbondage. Vous serez sécurisé en cas de loupé. (Sans supplément) 

- Les repas du soir sont proposés dans la salle de restauration en notre compagnie.  Ils peuvent vous être servis sur une chaise haute pour adulte, vous pouvez être en femme, en ce que vous voulez. (Sans supplément sauf le prix du repas qui est à 12 €) 

- Gardiens de clé de cage de chasteté. (Sans supplément) 

- Gardiens de clés de cadenas de culotte à cadenas ou autres. (Sans supplément) 

- Si vous le désirez, vous pouvez assurer le service de table en soubrette avec une couche visible. 

En clair, vous ne serez pas totalement seul au moins au gîte. Quoi que, nous pourrions aller faire nos courses ensemble ou aller faire du vélo, du potager.   

UN DONJON POUR VOUS TOUT SEULS

 

LA NURSERIE POUR ADULTE

 

Couche et chasteté ce n’est pas que chrétien

L’église et la religion ne sont pour rien dans cette histoire

 

Initialement DL, Paul a commencé à goûter au plaisir de la couche très jeune suite à un accident de cyclomoteur. Si c’était gênant au début, porter des protections c’est rapidement associé au plaisir solitaire du jeune homme. Si la médecine et la nature ont gommé les soucis d’incontinence, dans la tête du jeune homme, une certaine affection était né avec la douceur de la matière et la sensation de sécurité offertes par les protections. Il est donc devenu ABDL pour employer le mot le plus connu.

Malgré tout gêné d’en porter, n’osant pas dévoiler son fétichisme, Paul n’en portait jamais lors des soirées étudiantes ni lors de ses rendez-vous galants.

Un soir, il rencontre au club de sport, une étudiante en huitième année de médecine. En discutant avec elle, il apprend qu’elle désire devenir psychiatre, un domaine qui la passionne. Cette nana est ce que l’on appelle dans le jargon étudiant une bombe. Mignonne, brune aux yeux bleus avec un corps de rêve, elle ne fait pas tourner la tête qu’aux hommes. Ses années d’étude en psychiatrie lui ont appris à gérer son émotivité, sa pudeur et surtout, ses envies de sexe. Comme Paul lui plait beaucoup, elle n’hésite pas un instant à le draguer ouvertement.

Subjugué par cette beauté de la nature, en plus d’une attirance incompréhensible, Paul voit une fabuleuse opportunité de relation coquine. Étant en collocation, la perle lui propose le rendez-vous coquin en se lovant contre lui pour lui demander cash : « chez toi, ou chez toi, là, tout de suite » ? Autant dire qu’il n’a pas hésité une seconde et « sauté » sur l’opportunité s’offrant à lui. Ébloui comme un gamin d’école maternelle devant un magasin de jouets, il la guide dans la ville jusqu’à son appartement sans même réfléchir à autre chose qu’au corps de déesse de la beauté désirant s’offrir à lui.

Lorsqu’ils pénètrent chez lui, Lio aperçoit des paquets de couches, une culotte en plastique et une grenouillère négligemment posés sur le sol près du lit. Paul, quant à lui, ne voit rien d’autre que cette super nana retirant son tee-shirt puis sa brassière de sport. Il ne la regarde plus dans les yeux mais dans les seins, au demeurant très beaux.

« La douche d’abord, après je te croque » lui indique Lio en s’attaquant au tee-shirt de Paul puis au pantalon de son survêtement. En moins de deux bisous, ils se retrouvent sous la douche et se savonnent mutuellement. N’étant pas farouche pour deux sous, la belle n’hésite pas à savonner et laver le Priape tendu malgré la gêne de Paul, peu habitué à être entrepris ainsi par une fille. Avant même qu’ils se soient séchés, la belle s’agenouille, le caresse et le gobe avec un « hum » très significatif. Tiré par la « perche » vers sa chambre, il se retrouve allongé sur le dos et enjambé par une chute de reins très demandeuse de câlin. En clair au cas où ma description ne serait pas assez significative, elle mène la danse des sexes dans un 69 endiablé.

Le Priape tendu est rapidement recouvert d’un capuchon puis « enjambé ». Nos tourtereaux s’enroulent comme des serpents et fusionnent un petit moment accompagnés par les grincements d’un lit acheté en solde dans un magasin Ukrainien ayant souffert de l’indépendance du Donetsk et du Lougansk, des clients trop heureux de récupérer leur liberté. (C’est d’époque ^^^)

Le gros câlin terminé, Paul propose à Lio de lui servir un verre et de dormir chez lui. Lio lui propose de lui mettre sa couche et ses petites affaires pour le dodo ! ! ! !

Je vous laisse imaginer la tête de Paul constatant bien trop tard, que sa négligence a tout dévoilé à sa nouvelle conquête. En essayant de se rattraper aux branches, il se prend les pieds dans le tapis de ses incohérentes explications, un fétichisme qu’il essaye de cacher derrière petit souci d’incontinence suite à son accident. En clair, il tente d’enfumer une future psychiatre amusée par la situation. Elle se joue de ses propos illogiques en lui demandant les raisons de la grenouillère et du body qu’elle attrape sous le lit.

Lio s’amuse réellement à martyriser ce jeune homme lui plaisant beaucoup, et pour cause, Paul est réellement un beau mec avec des neurones entre les oreilles. Autant dire que les attirances de départ étaient mutuelles. Gêné Paul refuse, prétexte qu’il n’en a plus besoin mais, tout rouge, finit par abdiquer pour « lui faire plaisir ». Lancé dans son délire et cette nouveauté pour elle, Lio lui fait la totale, couche, culotte plastique, body et grenouillère.

• On dirait un grand bébé comme ça, j’adore ! Déclare Lio en se lovant contre lui comme si il devenait son « doudou ». Tu sais, je connais cette paraphilie, j’en ai entendu parler, la mienne c’est ça ! Lui explique la mante religieuse en caressant le devant de la couche de la guimauve lové dans ses bras.

• Ben, heu, c’est gênant ! Répond Paul.

• Sous la couette, il n’y a rien de gênant, d’ailleurs si tu me fais encore des bisous là, je pleurerai pas ! Répond Lio en désignant son entrejambe.

Même épuisé et perturbé, Paul ne peut pas lui refuser cette gâterie. Il glisse donc sous la couette et s’allonge sur le ventre entre les magnifiques cuisses fuselées délicieusement dessinées par mère Nature.

Le week-end commence dont chaudement (à cause de la grenouillère) pour Paul et Lio. En effet, au petit matin elle l’a bloqué quand il a voulu aller faire pipi aux toilettes.

• Non bébé, tu restes avec maman au dodo, sans toi, le lit va être tout froid, tu ne vas pas déjà m’abandonner ! Lui indique Lio en le serrant dans ses bras et en le bloquant avec ses jambes.

Accompagné dans la libération de sa vessie par les griffes de la mante religieuse, Paul ne sait plus où il en est psychologiquement. Questionné par la gestapo du dodo sur ce fétichisme, il lui parle donc d’Abkingdom et de Fessestivites qui est plus BDSM qu’ABDL. Ouvrir la porte à la question et aux découvertes à un psy, c’est comme finir d’ouvrir la porte des banques de l’Europe à Biden. Ni une ni deux, elle prend son téléphone mobile pour se rendre sur les sites indiqués.

Et là..... c’est la fête à la grenouille pour Paul à qui elle impose de se connecter avec SON mobile pour qu’elle puisse découvrir les sites. Lovée contre lui, puis, la tête posée sur le son ventre toujours au chaud, elle surfe gaiement pendant qu’il se décompose.

• Mais ils sont trop géniaux ces sites, les gens osent parler de leurs fétichismes et mettre des photos d’eux. Ca m’excite tout ça, on prend un café et on va prendre une douche ?

Rassuré par le fait qu’elle ne se moque toujours pas de lui, Paul se laisse mener par le bout du nez toute la matinée. Ils se lèvent donc pour le petit déjeuner en tenue d’Ève pour elle et dans la tenue de sa nuit pour Paul. Ils prennent ensuite une douche salutaire avant de faire un retour au dodo pour autre chose que dormir.

Deux mois plus tard, Lio change de colocation pour venir s’installer chez Paul. La colocation est un prétexte pour la mante religieuse trouvant son « bébé » à sa convenance pour une relation longue durée. Le problème de Lio est qu’elle est jalouse. Dès qu’une nana le regarde de trop, elle sort ses griffes.

Une psy amoureuse peut devenir une manipulatrice hors pair. Bien décidée à inscrire « chasse réservée » quelque part sur le corps de Paul qui est commercial d’une grande entreprise, et donc par parfois en déplacement, elle parvient à lui faire accepter l’idée de porter une cage de chasteté.

• Ne râle pas bébé, ton fétichisme c’est les couches et les tenues ABDL, moi c’est ce que je suis en train de mettre sous clé. Cela m’excite de la savoir sous cage de chasteté. Depuis que j’ai découvert ça sur Fessestivites, j’en rêve. Rassure-toi, j’ai demandé conseil à ABCplaisir, ils m’ont super bien renseignée, cette cage est faites pour toi. Ils m’ont même dit que si cela n’allait pas, ils pourraient me vendre un anneau plus grand ou plus petit ! Indique Lio en fermant le cadenas de la cage de chasteté.

Monstrueusement amusée par ce qu’elle vient d’arriver à faire, la bouche de la mante religieuse s’attaque au sexe encagé comme si elle lui faisait une fellation. Paul agonise, sa verge tente en vain de pousser les bords quand elle décide de le préparer pour une nuit sage puisqu’elle a ses règles. Les menstrues cela ne dure hélas pas qu’une journée, et un soir de délire, elle pique une couche de Paul pour lui faire voir qu’elle peut aussi en mettre des plus grosses que ses petites protections. Voir sa nana en couche aide bien Paul à accepter le port de la cage de chasteté qu’elle lui impose.

Lio teste donc cette nuit là le pipi couche mais n’y éprouve pas vraiment du plaisir, chose que regrette Paul. Elle lui en parle librement sans aucune gêne et sans tabou, hormis qu’elle n’a pas eu à se lever, cela ne lui a rien apporté.

Sans être soumis, Paul est depuis cette période sous cage de chasteté en permanence. Sa femme devenue sa nounou d’Amour s’occupe bien de lui et inversement pour les choses du sexe. La seule variable est que parfois elle joue un peu la Maîtresse en le privant de « dada » quand il a oublié de sortir la poubelle. Dans ce cas, il doit lui faire des bisous jusqu’à qu’elle soit rassasiée, ce qui prend un certain temps.....

Suite à des bouchons sur l’autoroute des vacances, Lio porte parfois des couches quand ils font de longs trajets. A ce moment là, elle laisse son bébé jouer à la poupée. Ben oui quoi, c’est d’actualité que les garçons jouent à la poupée, c’est l’éducation nationale qui l’a dit ! (Humour)

Après une longue négociation de quelques secondes puis des rivières de larmes emportant le rimmel, Paul et Lio ont décidé de se marier pour le meilleur et pour le pire. Lio a accepté de lui retirer sa cage de chasteté ce jour là et Paul, de se passer de couche pour la nuit de noce.

Pour leur voyage de noce, ils sont décidé d’aller passer une semaine au gîte fetichiste en Espagne, Lio a envie de découvrir un peu plus ce monde. Pauvre Paul....

FIN

TSM

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Madame martyrisée du confinement devient Madame Gynarchie

 

Ce confinement ennuie fortement Madame. Elle sait très bien qu’avec le télétravail, son mari va soi-disant travailler sur son ordinateur et lui laisser tout à faire à la maison. Elle ne doute plus, monsieur s’accorde des moments de plaisir solitaire en son absence, les sopalins dans la poubelle du bureau n’ont pas servi qu’à se moucher, elle en est sûre !

Après avoir fait les courses, elle devra encore cuisiner puis faire du ménage et s’occuper du linge, en arrivant de sa dure journée de travail. Pire encore, pendant que monsieur regardera la télévision, elle devra corriger les copies de ses élèves et préparer EN PLUS les cours pour ceux qui les prennent par internet. En clair, deux fois plus de travail !

Au hasard de ses rares surfs, elle est tombée sur cette image publicitaire et humoristique de ABCplaisir. « Si cela pouvait être vrai » se dit-elle, avant de remarquer un lien vers le site Fessestivites.com où il est indiqué : comment éduquer votre mari par la chasteté.

Ni croyant pas plus que ça, elle visite le site et découvre dans les forums, que la chasteté peut rendre un homme très amoureux et volontaire. L’enseignante dévore quelques articles, contacte quelques femmes dominatrices. Lors des discussions privées, elle apprend beaucoup de choses sur les bienfaits de la cage de chasteté sur les hommes, mais aussi comment contourner le régime patriarcal par le plaisir.

Le mot « plaisir » sonnait bien dans la tête de notre enseignante, apprenant rapidement l’ABC de la domination féminine. En effet, du plaisir physique elle n’en avait pas plus que des loisirs, depuis trop longtemps. Elle se souvint alors que son « adorable » mari, avait évoqué l’idée quelle joue la Maîtresse de temps en temps sous la couette. Notre petite enseignante si douce et si gentille avec ses élèves, ne s’était pas imaginée un seul instant donner ne serait ce qu’une fessée à son mari.

Elle se rendit sur la rubrique chasteté de la boutique ABCplaisir en cliquant sur le lien d’un article. « On va commencer par ça, avec cette promotion, si cela ne marche pas sur lui, je ne me serai pas ruinée » pense la madame martyrisée du confinement, en mettant une cage de chasteté dans son panier.

Arrivée à la maison, elle entreprend de mettre en place une stratégie d’allumeuse et sévère histoire de commencer, à titiller l’esprit de son mari. Elle enfile des bas et une jupe courte puis un string, avant de se mettre à faire un peu de ménage. Son coquin de mari, ne tarde pas à être émoustillé, puis à laisser la main glisser, subrepticement, sur son délicat fessier apparaissant un peu plus souvent que d’habitude sous ses yeux.

- Voyons chéri, il me reste le linge à étendre et l’aspirateur à passer, avant de corriger les copies de mes élèves. J’aimerai bien câliner mais ce soir désolée, je n’ai pas le temps.

Le bougon de service râle, avant de se remettre à surfer au lieu d’aider sa femme.

- Je crois qu’une fessée de temps en temps ne te ferait pas de mal chéri. Tu laisses tout traîner et je dois passer derrière toi comme si tu étais un gamin ! Si tu n’apprends pas à ranger, je sens que tu risques de finir sur mes genoux à un moment ou un autre !

En guise d’aide, le bougon de service affiche un grand sourire et lui dit « chiche » avant de se remettre à surfer. Ce n’est qu’après le repas que notre si douce et coquine enseignante, revient sur l’idée qu’elle pourrait être Maîtresse, autrement qu’à l’école. Le petit monsieur tout gêné et pudique, ne dit mot. Au contraire, il baisse la tête. « Hé hé, toi je vais te croquer en un rien de temps, si tu me laisses le champ libre » pense Marie.

Comme à son habitude, monsieur s’endort sur le canapé. Il va se coucher sans même embrasser sa femme, en train de corriger ses copies. Une heure plus tard, elle débarque dans la chambre et enjambe le visage de son mari.

- Mais qu’est-ce que tu fais ?

- Je dresse mon mari qui s’est branlé et a laissé le sopalin sur son bureau. Puisqu’il s’est accordé du plaisir, je veux qu’il m’en donne avec sa langue. Je te préviens que si il n’arrive pas à me faire jouir, je te mets sous cage de chasteté ! Indique Marie à la verge de son époux, qu’elle manipule comme si c’était une poupée.

C’est avec quelques inquiétude et beaucoup de doute, qu’elle prend place sur le visage de son mari. En guise de réfutations, il se met à lui brouter le chaton avec conviction. Mieux encore, il remonte les mains vers sa poitrine pour la caresser et titiller agréablement les tétons, trop longtemps délaissés. Marie s’émeut bien plus d’obtenir ce qu’elle désire que du plaisir physique. « Mais ça marche » se dit-elle, « le monde de la domination féminin commence à me plaire » ! Son plaisir pris, elle s’allonge à côté de lui et lui souhaite bonne nuit. Lorsqu’il se met à râler de « rester en panne », Marie lui répond qu’il a pris de l’avance en son absence.

....................

Le lendemain, elle passe récupérer son colis à la poste et se conditionne mentalement, à la mise en place de la cage de chasteté sur son mari. Une étape qu’elle redoute au point d’avoir l’impression d’être redevenue pucelle. « Courage ma belle, ce soir tu dois enfermer le petit oiseau » si dit Marie en entrant dans la maison !

Au lieu de faire un vrai repas, elle jette deux pizzas surgelées dans le four, avant d’aller prendre une douche et de se faire une beauté, de reine de la nuit. En la voyant arriver au salon dans une tenue orientée « Maîtresse », son mari affiche un sourire radieux.

- Ce soir chéri, j’ai décidé de te faire plaisir et de devenir la Maîtresse de tes rêves ! Indique notre petite enseignante, à son mari avant d’aller l’attraper par l’oreille. Alors dis-moi, combien de fois t’es tu branlé aujourd’hui ?

En l’absence de réponse, elle le guide à la salle de bain et entreprend de le déshabiller.

- Aller, grimpe dans la baignoire, je vais te laver comme un gamin et m’occuper de ton petit robinet.

Son mari commence par réfuter, l’enseignante se dit qu’elle ne doit pas faillir et le menace d’une fessée. Comme il continue de résister, elle le fait se pencher en avant et lui claque les fesses de bon coeur. Elle s’étonne grandement qu’il crie un peu, mais ne cherche pas à se dégager. A la suite de quoi, elle ouvre l’eau, puis le douche en constatant qu’il a de belles marques sur les fesses. Marie laisse de côté sa culpabilité et entreprend de savonner le sexe de son époux avec une grande attention.

- Marie et Aimer sont deux mots qui s’écrivent avec les mêmes lettres. Est-ce un anagramme ou un paronyme d’après toi ?

- Heu, je n’en sais rien moi ! Répond son bougon.

- Et bien cela va être un peu des deux pour toi mon amour. Tu vas aimer ta Marie, qui va devenir Maîtresse et qui en plus t’a fait un cadeau !

- Ah, c’est quoi ?

- Reste nu, c’est mieux pour aller ouvrir ton cadeau !

Tiré par la main comme un gamin, il se retrouve sur le canapé avec le colis de ABCplaisir entre les mains. Comme l’étiquette est anonyme, il ne peut savoir ce qu’il contient.

- Je te préviens chéri, je veux que tu l’essayes au moins 24 heures, si tu veux que je sois un peu ta Maîtresse de temps en temps.

Le bougon de service essaye de négocier mais en vain. La petite maîtresse d’école ne baisse pas la garde et reste Maîtresse, avec un M majuscule. Si bien qu’il finit par accepter. Lorsqu’il ouvre le colis et aperçoit son contenu, il se met à rougir. Marie observe attentivement et constate qu’il commence à se mettre à bander, un effet qu’elle ne pouvait pas imaginer de la part de son époux, même après 8 ans de mariage. La problématique d’une cage de chasteté, est qu’il ne faut pas être en érection pour la mettre ! Pour parvenir à leur fin en « confiner » le sexe de monsieur, ils sont obligés de finir sous la douche presque froide.

La « chose » emballée et les clés confisquées, Marie ne quitte pas sa tenue de Maîtresse et demande à son « soumis », de servir le repas en restant intégralement nu. Il s’exécute au grand étonnement de la petite enseignante. Gardant à l’esprit les conseils donnés par les dominatrices sur Fessestivites, elle déclare avec insistance qu’elle le trouve trop beau comme ça, que cela l’excite de voir le petit oiseau en cage. « Tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute » (JDF) le bougon, ne se sent plus pisser de joie et tombe dans le panneau. (Pardon, j’ai un peu changé la fable)

Ce soir là, Marie tartine son mari de câlins provocateurs, de compliments, si bien qu’elle n’a aucune réfutation, quand elle lui demande de se mettre à 4 pattes devant le canapé, pour lui « brouter la chatte ». Cette expression qu’elle n’emploie jamais et jugée vulgaire, ne choque pas son époux. Il ne sait pas encore, qu’elle va devenir une habitude.

Si la nuit fut difficile pour le pauvre homme, cela fut pire le matin ! Il ne peut jouer avec son poireau et le faire pleurer de joie, en l’absence de sa petite maîtresse d’école devenue Maîtresse avec quoi ? Un M majuscule voyons !

La surprise suivante arriva vers 10 heures et le perturba grandement. Pendant la récréation de ses élèves, elle lui avait demandé de passer l’aspirateur et de laver la maison par texto.

12h30 : Un autre texto lui indique qu’il doit laver sa vaisselle, sous peine de prendre une semaine de cage de chasteté non stop.

14h30 : Un autre texto le prévient que si le repas du soir n’est pas prêt quand elle arrivera, elle n’aura pas le temps de s’occuper de lui et qu’il prendra une semaine de cage de chasteté supplémentaire !

16h10 : Les élèves de notre petite enseignante ne peuvent se douter que, cachée derrière son bureau de maîtresse, elle joue la grande Maîtresse en envoyant un autre texto, lui demandant de faire les vitres sous peine de prendre 1 mois de chasteté non stop.

Le bougon de service ne sait plus quoi penser. D’un côté cette situation l’excite beaucoup, de l’autre son petit « self service » lui manque.

17h00 : Un autre texto arrive pour lui indiquer qu’il devra faire couler un bain à sa Maîtresse, qui devrait arriver vers 18 heures.

.........................

Il est un peu plus de 18 heures, lorsque Marie arrive à la maison. Sa première surprise est d’être accueillie par son bougon, qui ne bougonne pas et l’embrasse, chose qui n’était plus arrivée depuis des lustres. La deuxième surprise est, que tout ce qu’elle a demandé a été fait, mal mais il faut bien débuter....

Marie est si agréablement surprise, qu’elle décide que la cage de chasteté va s’inscrire dans la durée, tout comme son jeu de Maîtresse. Elle exige qu’il l’accompagne nu au bain, pour lui tenir compagnie. Elle en profite pour se faire laver la tête, puis pour tripoter le zizi confiné.

- Mais j’y pense ! Tu as été obligé de t’asseoir pour faire pipi ! Cela ne t’a pas fait trop drôle ? Tu sais, pour te faire gagner du temps dans ton travail, tu pourrais mettre une jupe et pas de culotte. Comme ça, pour aller faire pipi tu gagnerais du temps, temps que tu pourrais utiliser pour me choyer un peu ! Veux tu que j’essaye de trouver une jupe que tu puisses mettre ?

Sans le savoir, Marie entrait dans les fantasmes de son bougon. Il refusa ce soir là, mais elle parvint à le féminiser deux jours plus tard.

CONCLUSIONS en deux points :

1°) Ne laissez pas vos femmes surfer sur Fessestivites, elles pourraient avoir de mauvaises relations et de mauvais conseils. (Cachez vite ce site) MDR

2°) Ne laissez pas vos femmes aller sur ABCplaisir, si elles découvrent que les cages de chasteté et sextoys pour elles sont à - 20 % il pourrait vous arriver des bricoles !

EPILOGUE

Marie est devenue une cliente régulière d’ABCplaisir. Elle s’est achetée un gode-ceinture, des plugs, un magic wand massager et des menottes puis tout un tas de matériel de bondage.

Le bougon est sous cage de chasteté 24/24, le gode ceinture ce n’est pas pour son petit cul (même si il aimerait bien) c’est pour elle. En effet, plutôt que de prendre le risque de lui retirer la cage, elle lui met le gode ceinture quand elle a envie de .....

Fin

TSM

Cette histoire érotique est totalement fictive et une pure fiction. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées ou n’existant pas encore est purement fortuite.

Note de l’auteur : j’avais envie de délirer un peu sur le confinement !

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